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Ro,Suzi e Elis. Dominadoras

Somos 3 amigas.E claro adoramos aziar, só por aziar mesmo,a todos.Somos fiéis em nossas relações.E juntas, somos AS DOMINADORAS!Você vai tremer ou se apaixonar. Somos sempre assim.Ou você nos amam ou nos odeiam. Para nós, tanto faz. Contanto que nossos homens nos amem! Estamos sempre em busca de aventura. E você pode ser a próxima!Nosso amor é eterno enquanto dura...E enquanto suporta nossas brincadeiras, assite uns trailer de uns filminhos e ouve umas musi-quinhas...

sexta-feira, novembro 25, 2005

Eu não mereço este homem !



Eu não mereço este homem!

Tudo começou como um sonho.
Um sonho lindo de se viver.
Fomos apresentados dias antes de uma destas muitas festas de final de ano, na empresa em que trabalhavamos.Nunca tinha visto um homem tão lindo andando por ali.
Não quis participar das conversas e me afastei um pouco.Não queria ter notícias de Leandro, meu ex - namorado.Então, aquele homem lindo de viver, se aproximou e,percebendo que eu fazia planos para sentar, puxou a cadeira.Sem barulho, praticamente sem se curvar, com um sorriso lindo e aquela voz máscula:"Sente - se"
Sentei - me em frente a ele.Meus olhos fixaram - se no seus e não se desgrudaram mais.
Quando todo mundo percebeu, la vieram as afirmações que meu coração me contava baixinha:"Você não merece este homem!"
Meu chefe chegou a perguntar, dias depois, se era sério, como eu sabia que André era mais reservado, disse apenas que estavamos nos conhecendo.
Não sei porque contei isto a André.Ele disse que só não me tirava da empresa, porque ainda não éramso casados.
Subi ao céu.Então ele pensava em se casar comigo e ainda tinha ciúmes de mim?
Ai que lindo!
Cinco meses depois, nos casamos.
Foi tudo lindo.Nossa festa, nosso apartamento, nossa Lua de Mel.
Sái do trabalho para cuidar dele, afinal, sua mãe nunca trablhara e ele estava acostumado a ter tudo na mão.
Um dia cai em casa.Um escorregãozinho de nada.Mas as consequências foram outras.Um olho roxo, parecia um murro, um braço com uns hematomas incríveis e escoriações diversas pelo corpo.
Minha vizinha me viu chorando e veio conversar comigo.Disse - me, como todos:"Você não merece este homem", sorri.Ela estava pensando que eu tinha apanhado do André.Coitado! Um homem que só vivia para mim.
Os dias se passavam lentamente.Ele me trazia bombons e rosas.Comprava perfumes e até jóias.Sempre me agradando.
Nisto, fiquei grávida.Não sei como foi.Mas fiquei grávida.Preparei um jantar a luz de velas.Tudo lindo. Uma mesa maravilhosa e um vinho para ele e um suco de morangos para mim.
Não sei como foi que aconteceu, mas ali, emfrente a ele, cái e me machuquei.Em consequência disto, sofri um aborto espontâneo.Perdi meu filho.
No outro dia, a vizinha veio ver se eu precisava de algo e, de novo,insinuou que eu deveria procurar uma ONG que cuida de mulheres que sofrem agressões.Fugi do assunto, um pouco chateada.Que é isto! Meu André não.E, enquanto ela me preparava um chá, ele chegou, com flores e bombons.
A vizinha balançou a cabeça e saiu.
Ele perguntou o que ela queria, eu disse que era só me agradar.
Não contei nada a ele.
Meses depois, fiquei grávida de novo.
E desta vez,cai da escadinha, na cozinha, me machuquei muito,mas não perdi meu filho.
No outro dia me escondi.Fugi da vizinha durante uma semana.Não queria ouvi - la dizer que o André não servia para mim.
Minha filha nasceu.Linda.Os meus olhos azuis e meu cabelos preto.É minha cara, como você pode ver.
André preferia que fosse menino.
Não sabia como lidar com a bebê.Um dia, minha filha chorou no berço,mas André queria fazer amor.Não queria deixar minha criança chorando.Sai correndo do quarto e tropecei na cama.Me machuquei e desta vez, não teve como fugir da vizinha.
Ela veio com a história da ONG,da violência contra a mulher,que ele não servia para mim.
Fiquei calada.Muda.Temerosa.Mas não falei nada.
A noite ele chegou com flores.Me beijou, me abraçou e, pela primeira vez em 6 meses, pegou a filha no colo.
Não sei te dizer como foi.Algo em mim quebrou, bem dentro de mim.
Naquela noite ele me procurou na cama.Fizemos amor.Eu não queria,mais ele podia procurar outra na rua...Trazer doenças para casa...
Desta vez demorou 6 meses de novo para eu me machucar dentro de casa.Foi de repente.Por nada.André queria uma camisa e eu não tinha passado.Fiquei meio sem jeito e fui passar.Na presa, não ficou bem passada. Minha filha já estava andando.Vinha pela casa,me chamando.André estava nervoso.
Sabe? A culpa era minha! Ele tirou a cinta e me bateu.
Na frente de minha filha.Ela chorava e eu sangrava. Fiquei muito machucada.
Neste dia, jurei para minha filha que "Eu não merecia este homem".O que começou como um sonho,terminou num pesadelo.
E saímos de casa.
Minha vizinha e amiga me ajudou muito.Me levou a uma ONG, que me direcionou a Delegacia, onde prestei meu depoimento.Minha família ficou contra mim.
Morei 2 meses numa casa de Passagem com minha pequena.Um dia, aquela vizinha veio e me levou para a casa dela.André, nunca mais ouvi falar nele.
Minha filha é esta aí,a da foto, no colo deste moreno lindo Meu atual marido, que me aceitou com amor e carinho.Me ajudou a voltar a ser eu mesma.O Leandro.Aquele que eu queria esquecer...Este me merece!

Elisabeth Lorena Alves
A Elis

quarta-feira, novembro 23, 2005

A nova suzi......


Bom amigas do meu coração.....e amigos tbm......se preparem pq logo colocarei minha nova foto...











boa semana
Ficarei longe de vcs por uns 4 dias,mas voltarei rsrsrsrsrs
bjs....

sexta-feira, novembro 18, 2005

Onde guardar seus ex...


Que lugar maneirinho para colocar os pequenos insetos...Tudo de ensaio,recipientes de laboratório, guarda - roupa,...bacia de banheiro...Outra idéias?
Só falar...
Beijossss...


www.eliselorena@hotmail.com

Cabelos rebeldes?


Bárbaro este aí ...

Quem tiver uns destes pode mandar para nossos emails
www.eliselorena@hotmail.com
www.sosuzi@rotmail.com

Beijos
Elis, Ro e Suzi

E comentem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS - Este quem me passou foi a Vivian,professora de História da ONG onde trabalho.
www.cijguaianazes.blogspot.com

Livro Negro de Crueldades Femininas II ---


Livro Negro de Crueldades femininas II
Esquadros - Adriana Calcanhotto
Ouça aqui

1 - Por que um marido se parece tanto com a menstruação?
R: Porque quando atrasa, preocupa e quando vem, atrapalha.
2 - Por que os homens têm um buraco na ponta do pênis?
R: Para oxigenar o cérebro
3 - Por que os homens se masturbam tanto?
R: Por que fazer amor é bom com quem se ama
4 - Você sabe o que os homens têm em comum com os espermatozóides?
R: A cada 10 milhões só um se salva.
5 - Qual é a diferença entre um homem e um gato?
R: Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico
6 - Como se transforma princípe em sapo?
R : Casando - se com o namorado
7 - Quais as medidas ideais de um homem?
R: 40, 90 e 5. (40 milhões no banco, 90 anos de idade e 5 pontes de safena)
8 - Qual a diferença entre os homens e os porcos?
R: Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem...
9 - Quando é que uma mulher fica igual ao homem?

R: Quando da de TPM,ainda bem que acaba logo...
10- Qual é a parte insensível do pénis?
R: O Homem...

11. O que é melhor a pilha ou o homem?
R: A pilha, pois ela pelo menos tem um lado positivo....

12. Sabes qual a diferença entre um homem e um cancro?
R: É que pelo menos o cancro evolui!...

13-. Porque existe o amor?
R: Para os homens foderem de graça

14. Qual a semelhança ente s homens são como a meia-calça?
R: Devem ser trocados regularmente.

15. Qual é a diferença entre o homem e a Sida ( AIDS)?
R: A Sida dura a vida toda!

16. Porque é que os homens se sentam sempre com as pernas abertas?
R: Para não esborracharem a cabeça que pensa.

17. Porque é que os homens inventaram a moral e a religião?
R: Para puderem pôr os cornos às mulheres sem que elas os ponham a eles

18. Qual a semelhança entre os camarões e os homens?
R: Em que em ambos cabeça é descartável.

19. Sabem como se chama a um homem que perdeu toda a inteligência?
R: Viúvo.

20. Quando é que um homem tem sempre razão?
R: Quando começa as frase dizendo «A minha mulher pensa que...»

21. Porque há mais gays que lésbicas?
R - Porque nem "eles" gostaram de ser homens.


Colaboraram: Os leitores: Ana Cohen, Patrick Nakamura, Vivian Castro e Rosangela Albuquerque de Oliveira.

Elis






quarta-feira, novembro 16, 2005

Meninos? Que tal descobrir um filminho pra nós?




Veja o trailer de A Vida Marinha com Steve Zissou.

Me deu uma vontade de ir ao cinema...Ou assistir um filmezinho em casa mesmo, bem agarradinho... Aí sai por aí perguntando o que tinha de novo.Queria algo gostoso, romântico ou comédia, ou ambos.Aquelas coisas de casal...
Acho que vou acabar com a bateria de meu celular!
Mas este eu quero assistir!
Quero assistir porque alguns amigos não gostaram, acharam meio cafe com leite e como conheço os pretensos "amantes do cinema", resolvi que o filme é bom. Aí, estou despretensiosamente andando pela net, quando dou com o trailer dando sopa. Vocês já me conhecem. Sabem que isto é feio...Mas eu não estou nem aí...
Disseram que conta a história de um cineasta decadente do tipo Jacques Costeau, resolve fazer um último filme, onde vai à caça de um tubarão que comeu o amigo, companheiro de filmagens dele.
Ao mesmo tempo precisa lidar com a situação de encontrar um filho de 30 anos, pela primeira vez. Descobrir a paternidade e aprender a conviver com ela a esta altura é algo que pode ser desgastante, principalmente para uma pessoa em fim de carreira e com todos os problemas advindo desta descoberta só pode vir diversão. Afinal o filme conta ainda com Cate Blanchet , que segundo soube acaba por formar uma espécie de triãngulo amoroso, o que pode ameaçar a relação pai e filho que está em construção...Ainda tem a maravilhosa Angelica houston, que por si só já é um espétaculo de interpretação...

E o que é melhor em tudo isto que tem lá um brasileiro dando canja, Seu Jorge, aquele que canta e fala gostoso lembram? Então ele canta David Bowie divinamente traduzida para nossa língua pátria.
E já está nas locadoras

Como sou democrática mando aí parte de uma crítica bem contrária as minhas espectativas... "Wes Anderson, a priori, pode ser visto como um diretor que faz apologia à tal pieguice, já que em seus filmes os personagens disfuncionais alcançam a satisfação ao encontrarem e conviverem com outros tão estranhos quanto eles. Como Woody Allen, sua paleta de temas é restrita, mas seu olhar nunca é menos que interessante sobre eles." - Mario Gioia no site http://super.abril.com.br/super/colunas/cinemascope/conteudo_76058.shtml

Se bem que não achei nenhuma crítica favorável...
Já sei que vou amar! É sempre assim.Quanto mais um filme é criticado, mas eu gosto...Se bem que tem uns...Eca!

Título original: The Life Aquatic with Steve Zissou (EUA, 2004)Diretor: Wes Anderson
Elenco: Bill Murray, Owen Wilson, Anjelica Huston, Cate Blanchett, Willem Dafoe, Jeff Goldblum, Seu Jorge, Michael Gambon, Noah Taylor, Bud
Duração: 118 min.
Distribuidora: Buena Vista

Beijos...
Elis

segunda-feira, novembro 14, 2005

Porque amante é melhor...


Foi provado, e mais que provado cientificamente, que toda mulher precisa de dois homens. Um em casa, outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:

O homem cuida das despesas de casa, dos estudos e dos filhos.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades de ganhar dinheiro.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante o dia.
O marido compra um presente que poderá ser útil em casa (liquidificar, batedeira, etc.)
O outro compra perfume caro só para você.
O marido dorme com aquele pijama velho e confortável e ronca a noite toda.
O outro coloca uma samba-canção de seda super sensual para te agradar.
O marido reclama das coisas que faltam em casa.
O outro ajeita tudo para que nada falte para você.
O marido telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria, na escola das crianças, e para saber se já fez o jantar.
O outro telefona apenas para ouvir sua linda voz.
Bem, você vai perguntar: - "Por que não trocar o marido pelo amante???


Resposta: - Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel do marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Como reconhecer o "outro" ideal?
Não pode ser muito bonito, caso contrário você o terá por pouco tempo, ou não será a única da parada. Mas, deve ser gostoso, macio e romântico.
Ele não quer casar-se e escolheu você justamente porque é casada. Se ele for casado também, melhor as chances de dar certo, pois, ele jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-la em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado.
Ele irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só o outro tem) e se suas colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...
Conselho útil: Tenha sempre os dois em boa conta ... afinal, se não fossem os problemas que o marido oferece, o outro não faria sentido...


Elis,Ro e Suzi

Dicionário Confirma: Homem só pensa em cama ...

Dicionário Confirma: Homem só pensa em cama ... Mas isto não quer dizer bom sexo!

Mini - Dicionário Para entender os Homems

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero dormir contigo agora!Eu também te amo = Agora.... vamos pra cama?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que durmas com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora pra cama

O que queremos dizer...quando dizemos...



Os 10 "cortes" femininos mais frequentes e seus reais significados:
( Aquelas coisas que a gente gostaria de dize pra vocês na lata, mas que feririam seu ego...)
1. És como um irmão para mim
(desiste, meu filho)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero seduzir meu pai)
3. Eu não me quero envolver agora
(És o homem mais asqueroso que eu já conheci)
4. A minha vida está muito complicada este momento
(Não quero passar a noite contigo, porque tu irias ouvir os telefonemas dos homens com quem saio)
5. Já tenho namorado
(prefiro o meu cachorro e uma tablete de chocolate)
6. Não saio com homens com quem trabalho
(Eu não sairia contigo nem que fosses o único no sistema solar)
7. Não és tu, sou eu
(és tu mesmo)
8. Estou mais preocupada com minha carreira.
(mesmo algo enfadonho como o meu trabalho é melhor do que sair contigo)
9. Estou a fazer abstinência
(só não saio contigo)
10. Vamos ser bons amigos
(quero-te por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros homens com quem saio)

Elis,Ro e Suzi

Alguém tem manual de homem aí...Nem nós!


(E depois dizem que são as mulheres que deveriam vir com manual de instruções!...)

O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa. Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes tem dinheiro e inteligência ao mesmo tempo... Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem. Generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias: "PRÊMIO", "SURPRESA" , "DESESPERO DE CAUSA".
Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE.
- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se cansando,chamando-a de FÁCIL. Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA".
Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona; se não concorda, acusa-a de "CHATA".
- Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA".
Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio ,ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma indiferente, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente.
Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito feminina.
Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as simplórias.
* Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se ela não é popular, ele fica imaginando"QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESSA CRIATURA?

" H O M E N S!!!!!
Não tem como evitar...e depois as mulheres que são complicadas!


PS - Coloquei a Zebra aí, por causa da pergunta que não quer calar: " A zebra é branca de listras pretas ou é preta de listras brancas"

Elis

Homo Tecnologicus


Homo Tecnologicus

HOMEM WINDOWS:todo mundo sabe que dá problema, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM INTERNET-GRÁTIS:por demais leeeeeentos e de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR:sempre ocupados demais pra te ouvir e resolver seus problemas.
HOMEM POWER-POINT:duros de entender e necessários somente para exibições esporádicas.
HOMEM EXCEL:dizem que é capaz de realizar milhões de coisas, mas você só o utiliza para as operações básicas e olhe lá...
HOMEM WORD:é só verbo, verbo, verbo... Acção que é bom, nada!
HOMEM D.O.S.:útil no passado, completamente descartável nos dias de hoje.
HOMEM BACK-UP:você acha que tem, mas na hora da necessidade nunca funciona.
HOMEM VÍRUS:quando você menos espera ele chega e se instala. Ou você acaba logo com ele, ou acaba perdendo tudo.
HOMEM SCREEN-SAVER:não serve para nada, mas é bonitinho!
HOMEM R.A.M.:aquele que esquece o que fez assim que desliga.
HOMEM HARD-DISK:aquele que se recorda de tudo o tempo todo.
HOMEM MOUSE:só funciona se arrastado e devidamente apertado.
HOMEM MULTIMÍDIA:Canta, dança, sapateia e faz tudo parecer eficiente.


É nós...

Veja a Beleza do livro Negro Feminino...Divirtam - se!



Veja a Beleza do livro Negro Feminino...Divirtam - se!

O LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS...

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel. Por que será?
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12.Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
R: Você passa um tempão para conseguí-los depois não sabe o que fazer com eles.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam.
E ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... E hoje?
R.: Pergunta se é viado ... ou casado.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a diferença entre o homem e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o homem leva as mulheres no bico.

20. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.


Em breve: Livro de Crueldades Femininas Parte II

Créditos: Todos a minha amiga Rosangela, que me enviou por email.
Valeu Rô!Amei a idéia!!

domingo, novembro 13, 2005

Atenção Mulheres! - Vários tipos de homens a solta! Todo cuidado é pouco!


Tipos de Homem

LIMPINHO
Ele passa medindo com o dedo o nível do pó nos móveis. Tem cheiro de Comfort.Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado.Sai do banho de roupão. Lava o umbigo.Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto.É contra o sexo oral.Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha "nojenta". Tem nojo da prórpia porra.

Bad Boy
Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas.São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas.São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados.Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas Dakotas.O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso de kimono suado sem lavar há duas semanas.

Standard
Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Palio 1.0 novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho.Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho.......

O Bicho Grilo
Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado. Mora numa casinha em Mauá, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão ao mesmo tmpo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

Informático
Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva.

Lord
Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente.Estudou na Inglaterra nos anos 70. Não votou no Collor. Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne, música maravilhosa, massagem e o escambáu. Freqüenta desde o Fasano ao Bracarense, sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde vocês passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático.Só tem um problema...esse cara não pode estar dando sopa por aí. Ele só pode ser casado.

COOL!
É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem vários piercings, usa roupas descoladinhas (AMP e Sommer). Se o lugar é pra beber, ele toma chá. Se é para não fumante, ele usa cachimbo.Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias.Cozinha pra mulher.Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira em Itatiaia. Assume que brocha. Todo esquisito.

INDECISO
Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere.Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência (depois da segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar.Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja.Você começa a reparar que a casa dele é equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "composê" com as toalhas que estão no banheiro.Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão.Vocês estão vendo um especial do Chicago Bulls e concordam com a beleza do Michael Jordan...CHIIIIIIIII.Abre o olho.

Mauricinho
Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem um aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin.Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda.Te leva no japonês no primeiro encontro.Tem amigos clones.

Acabado
Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de chopp. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço.Vê GUGU e Faustão intercalados só no controle remoto.Joga vôlei com a turma na praia durante a semana, às quatro da tarde. Liga pro Note e Anote.É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras.Trabalha em casa, fazendo bicos frila.-

Aeróbico
Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar!Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para transparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy.Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo.Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter.De repente consegue um convite de graça.

O ciumento
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incertas no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

Intelectual
Filme americano nem pensar.Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco.É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro.Não assina a Net, não ouve CD: prefere o vinil.Mora em Santa Teresa.Normalmente tem um apetite sexual racionado.

Guitarrista
É Duro.Você vai acompanhá-lo nas passagens de som. Vai ficar furiosa ao saber quanto estão pagando para o maior guitarrista do Brasil tocar do outro lado do Brasil, de busum.Ele sempre vai falar que:
# O baixista erra o tempo.
# Não tem espaço para solar.
# A cantora nova desafina.
Você terá que aprender a fazer backing vocals.Compre montanhas de palhetas.

Teen
Ele tem dez anos a menos que você, 'mas nem parece'.Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, 'ninguém percebe a diferença'.No meio da semana fica difícil, por causa das provas.Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre.Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde.Mas que gás tem o rapaz!E ele te acha a maior maluca.

PORCÃO
Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo.Não toma muitos banhos. Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando (estilinho anúncio de peptozil.
Volta do futebol todo suado e cai na cama.Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.Não dá pra fazer sexo oral com ele.Aliás, não dá pra fazer nada com ele.

BANANA
No começo ele é aquela candura de menino. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar.Mas é um "mané". Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.Você briga com ele, porque não aguenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora.Daqui a meia hora a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

O pagodeiro
Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão. De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, cantada pelo Elson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela.

Animado
Vem de outro estado em uma caravana num ônibus fretado para ver o show do Oasis. Todo mundo dorme no ônibus, menos ele, que conta piadas, faz mímica e puxa "Travessia, do Milton". Chegando no show, com camisa, boné e faixa da banda, incomoda a todos que estão em volta, esbarrando, pulando e falando alto um monte de besteiras, enquanto o show não começa. Quando fica impaciente e mais excitado ainda, vira pro amigo, cutuca, pega no braço dele, dizendo: -"Vambora puxar um "Ah Eu tô maluco?!" No final do terceiro Bis grita, sozinho no meio do gramado: -"Por que parou? Parou por quê?"

Latino
Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira Estudantina. Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas - "Juan" - em papel vergê.

O ú t i l
Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o bip dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.

Libanês
É muito fácil identificar um libanês porque ele só anda com libaneses. Metade é careca, baixinho e patola e a outra metade é mais alto, tem cabelo preto, barba cerrada e pencas de pelo no peito e (arghh!) nas costas. Detalhe: todos são bem de vida (mas não são bem nascidos).O libanês é machista e passa o fim de semana inteiro no Clube Monte Líbano, ouve Chad Kaled e trata mulher ou como Deusa ou como cocô.O libanês, geralmente, tem uma grande vantagem e é isso mesmo o que você tá pensando. Que kibe cru, meu Deus! Que kibe cru!

Canastrão
É uma mistura de Roberto Justus, Falcão, Victor Mature e Lair Ribeiro. O cara sempre usa cabelo penteado pra trás, camisa estampada e uma pulseirinha de ouro junto com o relógio. O canastrão sempre exagera no perfume, mas pelo menos abre a porta do carro pra você e ainda paga a conta do restaurante que sempre parece que é chique (mas não é). Detalhe: ele é amigo de todos os garçons do restaurante (que o conhecem pelo nome).O canastrão sempre se utiliza de chavões para traçar as mulheres. E o pior é que a gente sempre cai. Carência é foda!!

triângulo das bermudas
Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de qualquer jeito.Que ódio!

Paulista
Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista. Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastél. Ele é muito a fim de descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no "Habbib‚s", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.

esporrento
Tá sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um esporro porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não agrada ele te chama de dragão. Se você atrasa ele dá um esporro. Se ele atrasa e você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que você não adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.

cheio de merda
Homem sensível, praga que tá na moda, mas só pras negas deles. Esse aí não sabe se goza ou se chora. Está em crise existencial crônica, fazendo uma compilação filosófica para tentar entender a razão da vida. Tem livros do lair Ribeiro, Jung e Freud e não sabe bem quem é quem. Acha legal assumir o lado feminino e chora por qualquer coisinha. Haja saco, mas se você quer um homem pendurado esse é uma opção.Terapia nele!

surfista carioca
Acorda às 6 pra ver se tem onda. Tem um quiver de 6 pranchas, de diversos tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até Waimea em dia de fechar canal. No final da tarde ele conta todas as manobras que fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar cada feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o rabeou na onda anterior. Ao final de cada manobra comente: " IÇA!"Você tem que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com você.

Doidão
Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem apertadinho.Faz banquetes de laricas diversas como leite moça com nescau, pudim de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, enquanto aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará às oito. Quando casa, opta pelo mais democrático dos regime de bens: ele reparte, ela escolhe.

Hipocondríaco
Acorda tomando sal de frutas sabor cebion. Tira a pressão e a temperatura ainda na cama, mete o pé no chinelinho pra não arriscar um choque térmico e vai pro banheiro examinar a garganta. Deita no meio da rua, como precaução, porque sentiu uma vertigem e poderia desmaiar, cair e ter um traumatismo craniano. Tem remédios para todos os males, em casa, no bolso e no trabalho. Não tem plano de saúde para a coisa ficar mais dramática ainda. É solidário a todos os sintomas de doenças do próximo.

Estressado
Pouquíssimo apetite sexual. Quando está a fim, tem uma ejaculação precoce ou simplesmente broxa. Se bate pela cama durante a noite inteira e puxa a coberta, incapaz de girar em torno de seu próprio eixo. Toma café o dia inteiro e tem olhos arregalados. Quando o RH o obriga a tirar férias, ele leva o lap top e deixa no trabalho o número do celular onde poderá ser encontrado, com roaming internacional. Incapaz de gastar mais de 2 minutos no banheiro, tem hemorróidas, devido ao esforço que faz pra se ver livre das fezes. AARGH.

o Místico
Pra se aproximar ele vem com um papo de aura, chacra, qual é o seu anjo, cria um clima de mistério e insinua que pode ser um dos Ets que estão circulando entre os terráqueos, tendo sido abduzido, com um chip implantado sob a pele e reimplantado entre nós. No canto do quarto ele tem um altar ecumênico com São Jorge, Iemanjá e um duende. Joga runas e tem uma amiga que celebra rituais de bruxaria. Nos finais de semana vai ao terreiro de umbanda, vira cambono e auxilia o médium do Caboclo Arco e Flexa. Sua casa tem cheiro de incenso, uma vasta discoteca new age e os últimos hits do Tibete. Com certeza não foi uma coincidência vocês se conhecerem.

Anos dourados
Não se tocou de que chegou aos 45 e ainda azara garotas de 20, achando que elas adoram. Chama as minas de "altos broto", se acha um pão e diz que ela é do balacobaco. Usa moleton, crente que é uma roupa legal, superavontade e fofinha. Quando chega no "Arpex" grita: "Aí, rapêizi" e sai contando pros surfistas gostosíssimos do Arpoador, como descia ondas no peito, com seu amigo o Jacaré.Goza fora. Domingão ele vai à Feira Hippie na General Osório procurar uma sandália de couro igual a que comprou em Arembepe em 72 e fica horas procurando o Gordon pra comer um crepe de rosbife.

hiperativo
Esse cara é o resultado daqueles garotinhos com pilha alcalina na infância que dão stress na gente só de olhar. O sujeito não para um minuto e faz quinhentas coisas aos mesmo tempo. Isso quer dizer que ele é disperso pra cacete, não guardou grana e, ainda por cima, tem uma memória de minhoca.

Mano
É fácil detectar esse tipinho porque o vocabulário dele é "eruditíssimo", tipo: E, aí, mano, tem o dom? É nóis na fita. Paz! O mano só se locomove de ônibus e de metrô e o seu herói favorito é o "Homem Cueca" ("Cem real mais a grana do buzão"). O cara é ligadão nos "Racionais MC" e na galera do "Pavilhão 9". É nóis.

Homem mangue
Migrou de Recife pra Sumpaulo e já chegou se achando. Jura que Recife é a capital mundial da tecnologia e da cultura. O rapaz é chegado num caranguejo e ouve Otto, Chico, Nação Zumbi e Fred 04.Cabelo esquisitóide, bonequinhos de barro do nordeste e um Macintosh G4 convivem em sua sala. Tem mania de mandar email pra gente dizendo que tenmos preconceito contra os nordestinos. Ai ai ai, que stress.

Fodão
É tipinho que, quando você abraça no dia do seu aniversário e diz "Parabéns", ele fala: "Parabéns pra você por estar abraçando um homem desses". Esse tipo de cara é macho pacas, mas não chega a ser machista. Transar com ele é legal, parece um filme pornô ao vivo, foda é ouvir depois aquele comentário: "Isso que é trepada, heim, fala a verdade"

Assim até eu
Esse tipinho é um Peter Pan e só gosta de você quando está linda, gostosa, feliz, alegre e sem problema. Experimenta querer conversar sobre a relação ou falar que tá em crise profissional ou familiar. O bicho sai correndo na hora. Casamento? Filhos?Never, jamais, em tempo algum pronuncie essas palavras perto desse tipinho. A não ser que você nunca mais queira vê-lo na sua vida. Filme de arte? Esqueça! Ele só topa ver filme "facinho" de entender, tipo: "Stuart Little" e coisas do gênero.

Corno Manso
O homem é dominado pela namorada e acredita em qualquer desculpa esfarrapada que ela dê. Encontra com ela por acaso num happy hour, conversando ao pé do ouvido com um sujeito do trabalho, acha uma tremenda coincidência e vai dar uma alô. Sai do bar comentando com ela como o seu amigo era simpático. Antes de ir embora ele pediu pro tal colega de trabalho que a levasse a um cineminha, na semana seguinte, enquanto estivesse viajando a trabalho, pra ela não ficar dando sopa por aí.

G.A.
O cara é chique. Usa terno Giorgio Armani, óculos Armani, perfume Armani e relógio Armani. Sua segunda casa é Nova York. Ele sempre vai te levar pra jantar num restaurante chique e sempre vai te dar roupa ou acessórios Armani de aniversário ou de Natal. No reveillon, ele fica entre Nova York e Paris. Segue uma dieta super balanceada, toma píluas contra a formação de radicais livres pra não evelhecer. Ele é aquele sujeito que você vê correndo, todo saudável, quando o dia nem amanheceu direito. Seu celular e o seu som são de último tipo. O problema do tipinho "GA" é que o trabalho e as ações da Bolsa de NY são 90% prioridade. Se você se contentar com os 10%, beleza!.

Cowboy
Sempre vestidinho à la John Wayne e Clint Eastwood: botas,calça jeans justinha e chapéu de cowboy.O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo: "Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra. Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!". Tem uma pickup country, com um tremendo chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que relincha, em vez de buzinar. Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça e rabo de galo.

Fotógrafo jornalista
Esse cara é charmoso. Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As pontes de Madison". É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria nos cem bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na família. Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de bola pra dar uma rapidinha.

Garoto Capricho
Ele é bonitinho demais. Tem os traços todos perfeitinhos e não tem pelo no peito. Ele sempre se veste de camiseta quase justa, calça jeans e botinha. É o sonho de consumo das adolescentes e de algumas balzacas. Parece que esse tipinho tá sempre de barba feita. Age como os americanos das série do canal Sony, e nunca comem ninguém, assim como o babaca do Dawson!

Político
Esse senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de furebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar panos mornos quando o povo tá quase se pegando. Nem pense em dar um pé na bunda dele porque a sua família te mata.

Fetichista
Completamente tarado . Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato, vestido de seda, roupa de neoprene, etc etc etc.Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra no seu pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar com um fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de escolar (ele de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de Rodolfo) e por aí vai…

Plugado
O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o ato. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.

Dedicado
Pede pra namorar e quer uma coisa séria. Não tem problemas com o assunto filhos. Trabalha e faz planos para o casal. Pega em casa, leva em casa, pega a mãe dela e leva pro tai-chi. Ajuda o pai dela no novo negócio. Diz que ama e leva o celular pro banheiro, para o caso dela ligar. Compreende os desejos de liberdade da namorada e aguarda pacientemente que ela se canse da vidinha de solteira e queira virar sua esposa.

Vaidoso
Não vai ao barbeiro, mas sim ao salão mais fashion de São Paulo, onde todas as suas amigas também vão. Ele demora mais que você no salão, porque corta, faz hidratação, limpeza de pele e dá um trato nas unhas dos pés e das mãos. Tem sempre uma necessaire com um perfume bem másculo, tesourinha de unhas, desodorante sem perfume, secador de cabelo portátil e uma cueca de seda para qualquer eventualidade. Em volta da banheira de hidromassagem, há potes de creme e sais de banho. Só sai com mulheres que possam contribuir com a sua boa imagem e só transa em ângulos que o favoreçam esteticamente. O espelho é estrategicamente colocado no quarto, para os momentos íntimos, quando aparece barbeado, cheiroso, de toalha na cintura e cabelos penteados para trás.

Deprê
Pra começar, ele não acorda. Tá tudo uma merda, mesmo com a mulher mais legal, a casa toda arrumadinha e um emprego do caralho. Ouve Maysa pra criar uma trilha sonora bem arrasadora pra sua própria vida. A gente pergunta : e aí, tudo bem? Ele respira fundo, toma um anti-depressivo e começa...

Filhinho da mamãe
Compara a mulher com a mãe o tempo todo. Elogia a comida da mulher, com ressalvas, porque como a da mamãe não tem. Liga pra mãe, da suíte maravilhosa que alugou pro feriadão em Búzios e é pra ela que pergunta como educar sua filha. Guarda todos os hábitos da adolescência e de vez em quando vai visitar o quarto de menino que permanece intacto na casa da mamãe. Chama a mulher de 'mãezinha'...

Radical
O cara é muito loco. Pegue o seu Aurélio e aprenda logo o que é "rafpaipe"(???). Tédio e rotina são a morte pra ele. O negócio dele é despencar de cachoeira, pular de pára-quedas, se arremessar no para-glider, surfar no céu, escalar o everest sem mula e sem oxigênio. O cara é totalmente adrenalina. O bom é que ele é excitante, o ruim é que ele vai querer te levar em tudo e isso dá um cagaço danado.

Clubber
Cabelinho pintado de verde, azul ou rosa o que faz com que muitas velhinhas o confundam com um E.T. Os seus acessórios são muito estranhos: óculos enormes, sapatos coloridos com salto plataforma e camiseta escrito love. O bicho não sai do Mercado Mundo Mix nem das Raves (onde dança 24 horas seguidas, graças ao êxtase e uma poção chamada Power Stranger). Ele adora techno e dança igual ao C3PO do Guerra nas Estrelas.

Xiita de esquerda
Totalmente ultrapassado, esse menino é desses que ainda tem um poster do Che Guevara na parede da sala. O sonho do cara é conversar com Zé Maria, porque até o Lulla está muito centrinho e muito paz e amor.Época de eleição, esquece o cara, porque ele vai lutar pelo candidato dele até o fim. Isso significa que você vai ter que fazer boca de urna no dia da eleição. Esse cara, além de chato, é duro pra caramba.

Carente
Vulgo "Adams". O cara é o maior chicletão, não consegue ficar um minuto sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da ATL fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro.

Cana
Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. Pode ser de bombeiro, meganha, vigilante Carlos, cavalaria, bombeiro de shopping center, milico, sem falar no ternão "man in black" de segurança de bacana. Sei lá, meio que remete à infância. É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0, com o Starsky e Hutch…O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar. Aí o tesão diminui um pouco, mas tá limpo.

Diretor de arte
Apesar de ganhar uma fortuna, faz um gênero desprendido, usando calças rasgadas e tênis Conga. Nunca acha nada bonito nem feio. Tem um adjetivo coringa, do tipo "engraçado", "tudo", "divertido". Quando não tem muito erro ele dá uma gargalhada e sentencia: 'MA-RA-VI-LHO-SO' pra qualquer merda, que passa a partir de então a ser vista com outros olhos, mas nem ele sabe o porquê. Finge que é muito trivial a sua ida para Cannes, pra receber um prêmio internacional. Sempre reclama dos eventos para os quais é convidado, acha todos chatos, acha as pessoas fúteis, mas não perde um lançamento. Diz que não gosta, mas aparece no programa do Amauri.

Alcoólatra
Esse tipinho é um verdadeiro Dr. jackyl/Mr Hyde. O cara, de dia, é um doce. De noite, quando bebe, vira o cão da porta do inferno. E o pior é que o desgraçado bebe todo santo dia. O sujeito é um porre. A gente nunca sabe como ele vai se portar numa festa: se vai ser gentil ou se vai aloprar as nossas amigas. O cara manguaça até o licor de "girimum" da nossa vó. Quando você ameaça sair fora, ele se ajoelha e jura por Deus que vai largar a manguaça. Papo brabo.

Rambo
Êêêêê, beleza de exemplar!!! Macho pacas, 100% testosterona. Esse é do tipo que sabe valorizar uma fêmea, principalmente na cama. Ele dá cada "pega" que é o bicho. O problema do tipinho Rambo é que ele só pensa com a cabeça do pau, logo: só tem 2 neurônio. Fora isso, a testosterona deixa o cara agressivo pacas e, se você chatear muito ele, é capaz de levar umas borducas. Aí, é ruim.Tipinho 100% testosterona tá sempre com aquelas botas de catar bandido no mato e adora um trinta e oitão, com o qual tem mais intimidade do que com você.

Esfinge
O sujeito em questão é um verdadeiro código de barras. Você, provavelmente, vai gastar quilos de neurônio tentando decifrar o maluco. E não vai conseguir. Misterioso como ele só. Seu lema é: "Decifra-me ou te devoro". Esse tipo de homem é silencioso e age como se nunca tivesse ouvido falar em passado. Quando ele se aborrece, parece que ele cai em outra dimensão e, mesmo estando ao seu lado, você sente como se ele estivesse no deserto do Atacama. É o tipo de namorado que faz você se sentir uma múmia.

Paizão
Teve pai ausente na infância, filha? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele não te deixa fazer nada: faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.

Mineirinho
Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal, mas na hora do balacobaco, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10! Muito queijinho, muita compotinha... uma dilícia!

Meninas comentem quais tipos vocês conhecem.
Beijos

Ro,Suzi e Elis.

PS - Se quizer ver as figuras dos tipinhos aí em cima, entra no www.banheirofeminino.com.br
e divirtam - se. E quanto aos meninos, queiram por favor mudar de vida. vocês estão manjados!